Описки и очепятки
Если полные залы
аплодируют кретину и идиоту Гальцеву, то моя подборка
просто гениальна. (Простие за нескромность)
- Судя по внешнему виду Маша Распутина пластическую операцию сделала сама себе.
Загадка: На дне лежит, усами шевелит.
Отгадка: Чапаев.
- Ой, ну что же вы стоите на пороге - не стесняйтесь, пошли на хер!
Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда
кто-то рассказывает - не смешно.
Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а название
специалиста уже не гинеколог, а проктолог!
- Ты колбасу купил?
- Колбасуку?! Не пил!
- Знаешь, милочка - все мужчины делятся на три категории: импотенты, бабники и гомосексуалисты... Так что ты просто определись, кто тебя больше устраивает...
Из двух зол побеждает самое злобное.
Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии жопу.
- Гюльчатай, открой пиво!
Просил мучавшийся с похмелья Петруха.
- День моего рождения приходится на 28 ноября.
- Простите, какого года?
- Каждого, молодой человек!
- Я люблю со своей девушкой любовью в машине заниматься!
- А какая у тебя машина?
- Стиральная!
- Смотрю я на вас, Катя Лель! И понимаю не две беды в России!
- Спит Василиса Прекрасная на печи, а рядом спит Иван...
- Потому, что Дурак!
Объявление:
Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - чёрная, крупная, с белым пятном
на груди, акваланг оранжевый...
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие
шансы, которые ты упустишь.
Чем раньше вы бросите курить, тем дольше будете потом об этом жалеть.
Нечего залёживаться в постели, если не можешь делать там деньги.
Она любила бывать на людях, но не на всех.
Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!
Раньше за угол заходили чтобы отлить, а теперь чтобы поговорить через мобильник.
Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.
- Алло, Клаву можно?
- Нет, она переехала!
- Кого?!
Она была не очень худая и не слишком умная... Короче, полная дура.
В российском футболе, помимо судьи, нужно ввести должность - палач.
- Мама, а по телевизору показывают, что курей убивают?
- А зачем?!
- Чтобы не болели гриппом...
У человека голова круглая, а подушка квадратная, почему?
- Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
- Девушка, а вы могли бы выйти замуж за мерзавца исключительно
из-за его денег?
- Вы что: собираете статистику или делаете формальное предложение?
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идёт в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы - и становится вроде уже и ничего...
- Почему Мона Лиза на картине улыбается?
- А ты видел на чём она сидит?
... Московский Метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы пик.
Было у отца три сына, он вообще-то одного хотел - ну, остальных не выбрасывать же!
Первейший признак независимости - это отсутствие желания кому-нибудь гадить.
Грамотность - это вежливость автора по отношению к читателю.
Знаете ли вы что если всегда ставить запятую перед словом
"что", то вы никогда не ошибётесь? Только что толку...
- Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора,
ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей - а только верёвка, мыло и крюк?
Прочёл на остановке объяву - "Потерялась собака.
Порода - педуль королевский".
До сих пор собаку жалко...
Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела...
- Слышь, Зин - а ты не такая уж и страшная!
- Я не Зина! Я - её брат Вася!
- Вы знаете, милочка, моя дочечка такая умненькая - ей всего шесть годиков, а она уже изучает французский и алгебру. Машенька, скажи тётечке привет на алгебре!
Юрий Лужков уже было хотел разрешить гей-парад в Москве, но кто-то вовремя ему подсказал, что геи - это пидоры, и всё отменилось...
А это мы с Вовкой на кухне.
 |
